好多年以来,我似乎总喜欢用猝不及防来形容时间

MoMo 2021年5月29日22:21:08
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猝不及防又到了跨年的时刻..

猝不及防一年又过去了..

猝不及防就老了..

但仔细想想,好像又很难单纯的用时间维度去诠释猝不及防这个词,就好像每天都会照镜子,日日照面怎么也不会从眼角看出多了几条细纹,但翻出QQ相册多年前的照片一作对比,刹那间所有伤怀就来了。

太多事情其实根本不是猝不及防,而是所有事情我们都明白,譬如光阴的流逝,离散的无奈,穷困的悲苦…只是我们大部分时候都情愿选择视而不见,唯有在一些特殊的日子里稍作抒发,所以你看,节日这东西其实就这么点用。

每年跨年内心还是有一些想要迎合的仪式感的,只是越来越多的会从热闹中感受到一丝凄清。翻腾的酒精也好,夜夜笙歌的晚会也好,恰逢其时的一部老电影也好,似乎什么都抵抗不住十一点多就袭来的困倦和睡意,强打着精神熬到了十二点,除了手机上8变成9,其实一切并没有什么不同。第二天一觉醒来热闹和凄清都已退场,2018和2019也不会因为睡了一觉就划开一条泾渭分明的楚河汉界。

去年整体来说生活如常,工作上的变动倒是蛮大的,其实很多时候真不是想得多清楚去选择了什么,而是事事推着推着就走上了一条道儿,然后就是马不停蹄的忙啊,在混乱中不停的碰壁挣扎,努力找方向懵逼着往前走。好的是至少一直往前走着,虽然跌跌撞撞,好歹没有趴下。坏的是依然没有梳理出一条很清晰的路径,尚需不断去抽丝剥茧,努力死磕。

有一句话说的特别好:忙是治疗一切神经病的良药,一忙也不伤感了、不矫情了。平静的脸上无悲无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。这话真的深有体会,2018年最后几个月大概就这么一个状态,每天工作结束一路小跑就是健身房,倒是真的省去了许多伤春悲秋的情绪,偶尔的丧,反而把人生的许多无所适从敲破碾碎,研磨品味出一股淡淡的生活的苦,真的是提神醒脑!

2008年的时候写过一篇《瞬间十年》,曾和自己约定2018年的时候一定要再写一次,但一直到2018年的最后一分钟,也没有兑现这个承诺,不是忘记了,而是没有勇气。没有勇气去面对这十年里的虚度和不堪,没有勇气去面对这十年里的错过和遗憾,没有勇气去面对这十年的韶华光阴在幼稚无知不负责任的状态下被轻描淡写的一笔带过。。太多的没有勇气遮掩了把事儿再重新捋一遍的机会,不知是好还是不好,反正忙把这一切都盖过去了,这个挺好。

岁末的时候又把《基督山伯爵》看了一遍。这两年总是会有急不可待的焦灼感,这大概跟上了年纪有关,焦虑工作,焦虑生活,焦虑金钱,焦虑健康,焦虑我妈一遍又一遍催促找对象结婚生孩子,焦虑以往太多天马行空的想像和不可一世的自信心在眼角逐渐清晰的细纹和愈发深厚的法令纹中消弭殆尽,更加焦虑的是对这疲乏的生活愈来愈缺失的热情,哪怕听了一万遍罗兰的鸡汤:“真的英雄主义是认真生活的真相之后还依然热爱生活。”也无济于事,想想还是孔老夫子有先见之明,唯女子与小人难养也,尤其是大龄单身文艺女青年,世事维艰,生活不易,唯有匍匐前行。

这个时候就会想起大仲马笔下的埃德蒙·唐戴斯,当在生活里无所适从,再也无法云淡风轻的处理急躁交迫的情绪的时候,回到书中去看看唐戴斯绝望而凄惨的十四年牢狱生活,想想那个潮湿黑暗的伊夫堡地下深牢大狱,想想他是如何在漫长无望的岁月里挨过无数个想要自杀的夜,最终割开困住命运的绳索,挣脱破旧的裹尸袋而浴海重生的。

所以,人随着年岁的增长需要支撑的意念也是会变的,前些年我会告诉自己,不论何种境况里,要努力坚持和相信,而现在,却是大仲马告诉我的:希望和等待。

很多时候,我们都是想种下什么因,立马就想要结什么果,多一刻钟都觉得倍感煎熬。但是在经历无数个无能为力之后,生活告诉你,非得等。就好像去吃饭,没位子了你得等,就好像去医院体检,再怎么着急还是要等。

等待成了这个年纪必修的一节课。我们必须学会在没有结果的日子里潜心深耕,把该播的种播了,把该交的水浇了,把该施的肥施了,然后再去祈祷一个风调雨顺。

在时代的大洪流里,不论是游泳或是划船,轻舟还是巨轮,我们始终都是被携裹着前进,乐天安命是个很难的事情,但无论如何,都得学会尽人事听天命,努力之后的等待,找到希望的等待,好多事情,真的只能交给命运和时间去安排。

2019年又要开始了,又开启了一个新的十年,愿在这十年里,无论生活给的是糖,还是给的一记暴击,都踏踏实实的做好能做的事情,然后耐心等待一个出一个得偿所愿。

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MoMo
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