如果只是如果，可惜世上没有如果。

在开启本书阅读之前，林奕含铺天盖地新闻了解过，友人读罢也是捶胸顿足至扼腕叹息。“如果她没有去，如果她还在…”
我义正严辞道“我倒不觉得有多么可惜，不疯魔不成佛。她的视角就是迷乱，世界就似癫狂。也许绝笔的状态就是肆意放纵这种生长。在她眼里什么都是这样，她已厌世，文字只是抒发最后的情绪，就像梵高的星空，他只是画，一直画，没有目的的表现自己内心世界的迷乱， 世界依然颠倒， 生与死重要吗？ 死亡也许是最简单明了。
因为事已至此，我不会假象如果她没死…会怎样怎样，…
如果只是如果，可惜世上没有如果。
回到书籍本身，这本书我读得很慢 很慢，读到第七段，我又返了回去。我把房思琪的细腻放在嘴里咀嚼，反反复复_ 看着她敏感的神经一跳一跃，我的心也跟着一跳一跃…
我试着融入她的世界，把第三人称变成第一人称，我学着她微弓着身子，掩藏着内心，然后跟她一样的骄狂，我试着去站在山颠，趴的山崖间，探出整个身子于悬崖之外，歪着脖子，俯瞰这个世界。原来这个角度，这个世界就是这样，不是世界的问题，可能只是我的角度问题，同样一个世界，你的世界五彩斑斓，别人的世界却在阴沟糜烂 龌龊不堪。
倒立是什么感觉？只是为了让眼眶里打转的珠子，不要坠落，我要倒立，马上 即刻，让它流回身体。
她的文字有点放浪形骸 又有些自由散漫、犀利洒脱，完全畅游在她自己的文字世界，让人不得不沉醉其中 湮灭。
我能感觉 没有传统的文字构建结构，只是自由搏击一样 自由组合。她找到了自己特别的一种述说方式，虽然这个方式显得有点暴力，还是连续暴力，但是谁管读者呢，你不是被带着节奏走的那位么…
她喜欢把文字生掰硬扯开，探寻里面，就像解刨自己的身体，撕扯开来，深扒一层一层又一层
她的文字有点癫狂 迷乱，像徐克电影的片段，剪辑非常精彩 穿插交替，一闪一闪，配合光与影的流光溢彩，你能想象到这种梦境的真实， 它撕裂开你的心，揉捏着你最柔软的部分，捻碎… 泯灭。只剩下空洞的躯体，灵魂漂浮在空中，看着支离破碎的自己，你们之间唯一的牵扯， 就是撕裂般的疼痛_
她的文字就像被斩断的半截蛇头，蛇头快速的弹了起来，其速度恰是离弦的快箭，一口死死地咬住了阅读猎物的脖子，无差别的一起埋葬 沉沦。
我感受着石子坠入深渊的感觉，享受着坠落时，风从耳边吹过呼啸的声音。
我感受着思琪的惨伤，但是我不想把它套用在奕含身上， 因为，我心疼。就像拎干毛巾，滴出水来的疼。我希望这种疼只停留在小说里，让我这样感受一次，我都疼。我怎么能把它再具象化..
眼泪冲撞着鼻腔，一阵阵酸涩往外不停的冒，无以复加。我倒是希望，思琪能呐喊出来，哭出来（实际采访片段她诉说 连哭她都习惯不发出声音）， 让泪流出来，而不是 躲在洞穴里面，被恶魔拖入深渊…
烈日之下，我忽然感觉到一丝悲凉。
施暴者逍遥自在，受虐者却肝肠寸断。她厌恶他，也厌恶自己，她鄙夷着他的丑陋， 也鄙夷自己的肮脏，她把那叫做进出，她管那就做抽搐。
这种迷幻，就像我在阅读此书时，我分不清思琪？ 奕含？
哀其不幸，怒其不争。有点凄凄惨惨戚戚哀哀的忧伤… 还反复去咀嚼这种哀伤
伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
奕含，思琪··· 思琪，奕含···
我没有办法，每一次呼喊思琪～呼喊奕含～
我都带着琼瑶式的腔调，尔康似的柔情～
我要把你揉进我怀里，心疼到胸口发闷。
一个字，一个词的悲恸，像洪水一样往外泄。
你很难逃过，洪水湍急冲走一切，夹杂泥沙·， 翻滚，拍打··
每一浪一浪的击打，都在心里揉捏百次·
你无法呼救，无力逃脱·· 激流冲撞着你的胸腔，恐怖的不是溺亡，而是看见自己溺亡的过程，
恐惧就硬生生拉到放大镜下，陡然放大100.
世界，那有什么世界···
洪流，那管什么洪流.
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下班开车回家的路上，听着电台广播，看着天空依然湛蓝，晚霞映在西边，穿透云层的蓝，仿佛世界依旧美好，所有都是幻境。
只剩下胸口 隐隐的痛，提醒我 它存在过，它存在着。
疼痛可以复制，但是林奕含的文字无法复制。
字字诛心，悲伤化成雨水，一滴一滴的滴落，连成大雨，磅礴大雨也无法压制住棺材缝里散发出来的腐尸的臭味。压不住这棺中的怪味儿，旁人都被熏得脑门儿发疼，捏着鼻子强忍着，往恶臭漫溢的棺材里面看了一眼，这不看还好，这一看就完全忍不住张开嘴哇哇的吐了起来。
所以奕含在维权无果的情况下，选择用文字记录，细节的解剖自己 让他人观看人之恶 人之罪 人之痛，让你不会经历也体会那种百转千回，帮你撕开伪善 看清人面兽性的真相，恶 就在身边。保护好自己 保护好自己的孩子。
马伯庸曾在谈到写作的过程当中有讲，他会把某一个画面或某一个视角在脑中演练，反复的演练，丝丝入扣，根据各种的外部条件变化而产生变化，这就是创作的一个过程。那么林奕含在创作这本小说的时候，可想而知她经历了什么，她经历了不止百遍千遍，细思极恐。
看着这个纷乱复杂的世界，心理还有一丝窃喜，喜好我只是来参观，我不用生活在这里。我为自己有这种想法而感到羞愧，因为思琪在里面待了1825多天的日与夜。
我宁愿相信她永远都是房思琪，而不是林奕含。
因为我在书中给了房思琪一个棉花一样大大的拥抱，而我在现实生活中，再也遇不见林奕含。
谨此献给奕含逝世三周年。