一切都会好的。即使是安慰，我也相信。要不然呢？

今日又是头疼的一天。感觉自己这毛病越发严重了，该如何是好？不敢告诉父母，我都能猜到他们知道后是什么样子。
以前一直觉得这种精神疾病是可以自己控制的，不就是伤心难过嘛，我控制住不哭不闹去睡觉就可以了。现在想想，我真是过于乐观了。我以为我自己想控制就能控制的，但事实上，等我发现我这个样子的时候，就已经处于这个状态中了，每次都这样，我就感觉无力从心了。
早上四点，闹铃响起，我又是起不来床的，我不想再逼迫自己强行起来学习了。累到极致，感觉头都要炸了，迷迷糊糊，双眼迷离。我想着闭闭眼应该就没事了吧，我试了试，似乎没什么效果。我放弃了。仰躺在椅子上闭目养神，本打算只是暂时休息片刻，可没想竟是睡了过去。等我醒来，已是过了一个小时。
感觉好孤独，好想和人说说话，可是没有，父母要工作，没有时间和我说话。同学要上课，也没有时间和我说话，主要是没有知心之人，别人才不管你的好坏。还有谁呢？哥哥。我最不想放弃的就是哥哥了，即使他跟我有很多不同的价值观，但排除之后，剩下的便只有关心和担忧。我现在只有这么一个能说话的人了，不想因为任何事而失去他。
我想像以前，似乎从来没有一个人了解我，可能是我发自内心的排斥别人进入我的内心。我害怕极了，觉得自己内心很黑暗，见不得光，被别人知道后会讨厌我，不敢跟别人交往太过密切。每当有人想要接触我更深，我就会躲得远远的，然后再也没有了交集。
孤独也只是偶尔会想到，从来不指责自己没有朋友就是特立独行。我知道，这是我自己造成的，我的性格，我的情绪，我的生活方式。哥说过我是个怪人不止一次，以前只觉得自己和别人不一样，以为这就是特色，但现在被冠以“怪人”之名后，就不觉得这是一种特色，而是一种病了。
现在时不时就会想到自己似乎真的病了。不是那种简单的病，不是那种自己以为能控制的病了。要不要去医院看看病，去哪家医院呢，要花多少钱，医生到底是希望我好还是希望我不好呢，我不知道。我不知道医生到底希不希望病人好了。看过那么多新闻报道，我已经不相信医生了。我的病好了医院不赚钱了，医生怎么会有提成呢？我知道，我吃药并不能治好我的病，只是不会让我继续这么痛苦的活着。
以前的连续一个月的抑郁已经没有出现过了。现在也只是偶尔会心情不好，我都努力调节自己不要丧，要振作，又不喜欢的就换别的，不要强迫自己做很多很多不喜欢的事情了，这样我就会感觉舒服一些。但现在出现了一个新的困扰：失眠。
失眠是去年十月开始的，到现在已经快半年了。自从我发现自己失眠后，再也没睡过一个安稳觉。好一点就是能按时入睡，但睡着后一直做梦到闹铃响；稍微差一点就是晚两三个小时才睡着，然后晚上醒来一两次；最坏就是整夜整夜睡不着，但又不想做任何事，躺在床上悲观地胡思乱想，但这个少，只有几次。
今天终于把《我们仨》看完了。前两部我跟不知道背景是什么，为什么细节要那样写，很晕，但我还是看到落泪。即使我看不懂外在，但内心的情感我有感知到，并且很强烈。我知道他们比我苦多了，我是为自己这个样子却不知如何改变而落泪的。
我已退学，我需要找工作养活自己，不想让家人担心我，我急于逃走。我还是没有面对一群人的勇气，好想躲得远远的，谁也看不见我，我也看不见任何人……
可是，我能工作吗，我这个样子，我做什么呢，我连学习这种简单坐在椅子上的事都会感觉累到极致，我该怎么办才好，我也想学习，学会了去找一份工作，有经历后慢慢去创业，不需要很大，衣食无忧就好，只是不想让父母担心，他们为我担心太多太多了，每每想到这里，便已潸然泪下。我要是做得好一点，多学会一点，和大部分人差不多，也不会让他们为我操劳如此了，作为孩子，我真的很愧疚。
到底要不要去看医生，到底需不需要安眠药，怎么才能不做梦，怎么才能不头疼。我不知道该怎么做，但却不相信医院和医生。我一点儿都没干告诉父母，我不敢也不想。哥哥骂我，我不听。倔强还任性。
心情不好，没有朋友，第一支宠物狗被亲戚弄丢了，消极了差不多两年。三月初看中了一只猫，很果断就付了定金，也不知道是好是坏，只是不想再独自生活，但又不想回去和父母住，我还是过不去心里的坎儿。家里有第一只狗的记忆，每当我想起，身体便是颤抖不已。那已经不是一只宠物狗或者亲人那么简单了，而是我放进去的一半灵魂，狗没了，我感觉自己的那半儿灵魂也没了。
一切都会好的。即使是安慰，我也相信。要不然呢？