一切都会好的。即使是安慰,我也相信。要不然呢?

MoMo 2021年6月7日19:00:34
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今日又是头疼的一天。感觉自己这毛病越发严重了,该如何是好?不敢告诉父母,我都能猜到他们知道后是什么样子。
以前一直觉得这种精神疾病是可以自己控制的,不就是伤心难过嘛,我控制住不哭不闹去睡觉就可以了。现在想想,我真是过于乐观了。我以为我自己想控制就能控制的,但事实上,等我发现我这个样子的时候,就已经处于这个状态中了,每次都这样,我就感觉无力从心了。
早上四点,闹铃响起,我又是起不来床的,我不想再逼迫自己强行起来学习了。累到极致,感觉头都要炸了,迷迷糊糊,双眼迷离。我想着闭闭眼应该就没事了吧,我试了试,似乎没什么效果。我放弃了。仰躺在椅子上闭目养神,本打算只是暂时休息片刻,可没想竟是睡了过去。等我醒来,已是过了一个小时。
感觉好孤独,好想和人说说话,可是没有,父母要工作,没有时间和我说话。同学要上课,也没有时间和我说话,主要是没有知心之人,别人才不管你的好坏。还有谁呢?哥哥。我最不想放弃的就是哥哥了,即使他跟我有很多不同的价值观,但排除之后,剩下的便只有关心和担忧。我现在只有这么一个能说话的人了,不想因为任何事而失去他。
我想像以前,似乎从来没有一个人了解我,可能是我发自内心的排斥别人进入我的内心。我害怕极了,觉得自己内心很黑暗,见不得光,被别人知道后会讨厌我,不敢跟别人交往太过密切。每当有人想要接触我更深,我就会躲得远远的,然后再也没有了交集。
孤独也只是偶尔会想到,从来不指责自己没有朋友就是特立独行。我知道,这是我自己造成的,我的性格,我的情绪,我的生活方式。哥说过我是个怪人不止一次,以前只觉得自己和别人不一样,以为这就是特色,但现在被冠以“怪人”之名后,就不觉得这是一种特色,而是一种病了。
现在时不时就会想到自己似乎真的病了。不是那种简单的病,不是那种自己以为能控制的病了。要不要去医院看看病,去哪家医院呢,要花多少钱,医生到底是希望我好还是希望我不好呢,我不知道。我不知道医生到底希不希望病人好了。看过那么多新闻报道,我已经不相信医生了。我的病好了医院不赚钱了,医生怎么会有提成呢?我知道,我吃药并不能治好我的病,只是不会让我继续这么痛苦的活着。
以前的连续一个月的抑郁已经没有出现过了。现在也只是偶尔会心情不好,我都努力调节自己不要丧,要振作,又不喜欢的就换别的,不要强迫自己做很多很多不喜欢的事情了,这样我就会感觉舒服一些。但现在出现了一个新的困扰:失眠。
失眠是去年十月开始的,到现在已经快半年了。自从我发现自己失眠后,再也没睡过一个安稳觉。好一点就是能按时入睡,但睡着后一直做梦到闹铃响;稍微差一点就是晚两三个小时才睡着,然后晚上醒来一两次;最坏就是整夜整夜睡不着,但又不想做任何事,躺在床上悲观地胡思乱想,但这个少,只有几次。
今天终于把《我们仨》看完了。前两部我跟不知道背景是什么,为什么细节要那样写,很晕,但我还是看到落泪。即使我看不懂外在,但内心的情感我有感知到,并且很强烈。我知道他们比我苦多了,我是为自己这个样子却不知如何改变而落泪的。
我已退学,我需要找工作养活自己,不想让家人担心我,我急于逃走。我还是没有面对一群人的勇气,好想躲得远远的,谁也看不见我,我也看不见任何人……
可是,我能工作吗,我这个样子,我做什么呢,我连学习这种简单坐在椅子上的事都会感觉累到极致,我该怎么办才好,我也想学习,学会了去找一份工作,有经历后慢慢去创业,不需要很大,衣食无忧就好,只是不想让父母担心,他们为我担心太多太多了,每每想到这里,便已潸然泪下。我要是做得好一点,多学会一点,和大部分人差不多,也不会让他们为我操劳如此了,作为孩子,我真的很愧疚。
到底要不要去看医生,到底需不需要安眠药,怎么才能不做梦,怎么才能不头疼。我不知道该怎么做,但却不相信医院和医生。我一点儿都没干告诉父母,我不敢也不想。哥哥骂我,我不听。倔强还任性。
心情不好,没有朋友,第一支宠物狗被亲戚弄丢了,消极了差不多两年。三月初看中了一只猫,很果断就付了定金,也不知道是好是坏,只是不想再独自生活,但又不想回去和父母住,我还是过不去心里的坎儿。家里有第一只狗的记忆,每当我想起,身体便是颤抖不已。那已经不是一只宠物狗或者亲人那么简单了,而是我放进去的一半灵魂,狗没了,我感觉自己的那半儿灵魂也没了。
一切都会好的。即使是安慰,我也相信。要不然呢?

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MoMo
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