那是青年辞去工作经历了很多现实之后的故事……,是否还保有初心呢,是否还依然幸福呢……

MoMo 2021年6月12日17:45:25
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这篇超长笔记打乱了书中原有的顺序,进行了一些整合。又根据相关情况,查阅相关资料(羊梨笔记),做了些许改动。这是今年以来做过的最长笔记,也是从微信读书以来写过的最长笔记。不过,并不是个人看法,算是整合了很多人的看法!

这本书更适合逆境中的人读,不过,顺境中的也可以对自己以往的生活做个复盘,也会从中找到自己的影子。20岁的人读,可能是一个看法;30岁的人读可能又是一番见解……大家熟知的心理学巨头一般是弗洛伊德,但这样的信任也隐含着一种危险——那就是过分认同并忠诚于一种信条,不知不觉间开始通过一根管子去观察世界和人生(要命的是这根管子比你想象的要更细,哪怕是你经常反省这一点)。所以,尝试一下其他不同的书目,无异于是个更好的选择。

阿德勒个体心理学是所有人的心理学,以"自卑感"与"创造性自我"为中心,强调"社会意识",关心个体在社会生活中的自我实现和幸福感,对西方现代心理学影响深远。(其他有多牛掰的影响不在赘述,百度即可)选取本书十四个重点命题:

1.世界的本来面目。

世界是简单还是复杂,取决于你如何看待。世界的本来面目是由两个部分组成,一个部分是共通的客观世界,一个部分是个性化的主观世界。客观世界这个部分,对每个人来说都差不多,都得遵从客观定律;而主观世界这个部分,每个人的体验和判断,可能就没有什么共同点,也就没有什么普适性的规律可言。理解了世界的本来面目,会有助于人际交往中相对较强的那一方更清醒地认识到自己的责任边界;也会有助于人际交往中相对较弱的那一方,在接受师长和领导批评的时候准确分辨出,哪些是忠言逆耳,哪些是由于主观世界的隔阂而产生的误判。对于逆耳忠言应该汲取营养,对于强者的误判,那就不必过于介怀。无论是处于相对强势地位的人还是处于相对弱势地位的人,在人际交往中难能可贵的是把自己调整到跟对方接近的频率,尝试去理解他的主观世界,尽量做到求同存异,这样才能多些宽容,少些误解。

  

2.过去的意义。

过去无论经历过什么,这些经历本身都不是我们成功或者失败,幸福或者不幸的原因。相反,我们会从过去的经历中挖掘符合当下目的的因素,来支撑自己当下行为的合理性。

在历史学领域有句名言:一切历史都是当代史。这句话是说,对历史的任何解读,都是为了当下的利益服务。换句话说,历史是个任人打扮的小姑娘。同样的道理,人生过去的经历,同样是个任自己打扮的小姑娘。在刺激和回应之间,人有选择回应方式的自由。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义(比如:原生家庭)。

  

3.愤怒的真相。

你对谁发怒都是理性计算了收益风险比之后的结果。如果你经常对身边亲近人发怒,正说明了他们的善良,他们对你的宽容,才让你低成本零成本的想怒就怒。但是人非草木孰能无情,如果经常做某人情绪宣泄的垃圾桶,需要开诚布公谈清楚!如果只是偶尔生气,去根据阿德勒目的论的背后去分析发怒行为背后的目的,更好解决问题!

  

4.改变的真相。

阿德勒的观点是人人皆可改变,人们不能改变自己的原因是自己不想改变。改变的真相就是:人对美好生活的向往、对强大自我的向往、对于任何把自己变得更好的向往,本质上都是叶公好龙。所以,改变自己,不仅仅是一个充满雄心的立志事件,更是需要那份挑战未知的艰难险阻的勇气。认清了改变的真相,才有可能去改变!

  

5.自卑与自卑情结。

在阿德勒看来,自卑分为两种情形,一种叫自卑感,一种叫自卑情结。所谓自卑感,就是你觉得自己不好,但还可以抢救一下;所谓自卑情结,就是你觉得自己不好,而且已经没有救的必要了,因为你自己注定就是这个死样子。

自卑感属于一种比较正常的心理状态,甚至严格意义上讲它是人类进步和我们每个人进步的动力,我们既知道自己某方面不够好,又相信我们未来还能变好,所以要加把劲努力、进步,非常积极健康,自卑感没什么不好。但是自卑情结就完全不一样,它消极、带有宿命论的绝望,它是一种精神毒品,会让逆境中的人们沉迷于其中不可自拔。

自卑情结的两大充分必要条件是:第一,觉得自己不好;第二自己相信自己已经没救了,不可能变好。对幸福感和烦恼感,本质上都是一个算术问题:现状减去预期等于多少?如果是正数,那就是幸福;如果是负数,那就是烦恼。自卑问题最后就演变成了比较问题,你的现状跟预期在做比较,你的现状能改变成什么样,同样在和预期做比较。

  

6.走出自卑情结的四种方法

第一,这件事真的重要吗?有没有比较的意义?

第二,你比较的参照物设定对了吗?

参照物的选择,要保持警觉。错误的参照物,会在无形中调高你的心理预期。

第三,你比较的战场是不是过于狭窄?

每个人都有低于别人的参数,也有高于别人的参数,当你把比较的战场放宽一些,很多苦恼就会迎刃而解。

第四,有关“改变自己”,你的尝试是否正确?

自卑情结的本质是一个比较问题,你的现状跟预期在做比较,你的现状能改变成什么样,同样在和预期做比较。第一种思路是不改变。第二种思路是实现真正的改变。

破茧四问,归根到底,都还只是治标的办法,我们仍然还在“比较”,只是对“比什么”和“跟谁比”做了优化。而治本的办法,则已经超过了这一重境界,那就是不比。

  

7.竞争的真相。

阿德勒认为:一切烦恼,都源于人际关系中的竞争。人比人之所以没有意义,是因为不同人之间根本就没有可比性。世界的本来面目是由两个部分组成,一个部分是共通的客观世界,一个部分是个性化的主观世界。不同人的人生之所以没有可比性,就是因为人生在世并没有一个统一的游戏规则。既然人与人之间,连一个公认的可以做比较的游戏规则都没有,那还怎么比?这样的比较、竞争,还有什么意义?阿德勒说,人都平等地走在一个没有坐标轴的平面上。没有坐标轴,就意味着没有刻度标尺,没有前或者后的概念,每个人行进的距离和速度各有不同,大家前进的方向也并不完全一致,别人怎么走、走得快还是慢,跟你没有关系,你只要不断向着自己心中的前方行走即可,不需要与任何人竞争。如果一定要给自己安上一个比较的对象,那比较的对象也只应是从前的自己和现在的自己。今天的你比昨天的你更优秀,明天的你又比今天的你更接近你心中的目标,这样就够了。我们就成为了更好的自己。我的价值,不需要靠超越别人来体现。这,就是竞争的真相。理解了竞争的真相,会有助于我们在人生观的宏观层面上豁然开朗,有助于我们发现,自己的人生是可以去自定义游戏规则的,会让我们的思想意识获得前所未有的自由感。这种自由感,才是对自卑情结的釜底抽薪,才是走出自卑情结的治本的办法。

  

8.“爱的课题”。

阿德勒将人在社会中生存产生的人际关系,概括为三大课题——“工作课题”、“交友课题”和“爱的课题”,三个课题的难度和对人生的重要性依次增加。阿德勒认为,真正的爱是两个人在一起时能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”,既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。爱从来都是两个个体间的一种感受,现在、此刻,我跟你在一起感到开心、舒适、平静、满足。长久的爱,则是一次次这种感受的累加!

  

9.讨好型人格的真相。

讨好型人格所代表的这一大类心理现象的本质,就是被认可的需求。它是人类的本能,并不能证明它的正确与合理性。被认可这个需求,从我们小时候刚开始形成自主意识时就有,然后在我们每个人成长和受教育的过程中,它被放大了,被强化了。

阿德勒心理学认为,人们之所以那么在意社会评价和他人评价,起源是因为赏罚教育的规训:“如果做了恰当的事情就能得到表扬”。阿德勒心理学有个大的前提,就是否定寻求他人的认可,并且旗帜鲜明地主张:人的终极自由就是不再把寻求别人的认可当作必须,从而获得被讨厌的勇气!一定要注意,别犯了逻辑错误:不必非得寻求别人的认可,不等于一定要寻求别人的不认可;获得被讨厌的勇气,也不等于一定要被别人讨厌。

  

10.讨好型人格的形成原因及解决办法。

为什么想要被他人认可,其原因可以分成三种不同的类型。

第一,为了获得生存、发展所需要的资源,所以需要他人认可,这种是理性的讨好。这是最为复杂的最为复杂的,获得不被他人认可的自由,不是蛮干不是那种拍桌子走人的匹夫之勇,是在此基础上获得那种卧薪尝胆和三千越甲可吞吴的能屈能伸之勇。努力提升自己,直到有一天,让强者所掌握的资源不再具有独占性,到了那时,你才真正拥有选择的自由,在精神和物质两个层面都获得可以不被他们认可的终极自由。

第二种,为了获得虚荣感的满足,所以需要他人认可,这种是感性的讨好。当他人提出要求时,已经预设了有两种结果,同意或者拒绝。当你从自己的虚荣心里获得解放的时候,被拒绝的人会怎么想,那是他的课题了。这里涉及到阿德勒讲的另一个重要概念课题分离。

第三种,寻求他人认可,已经成为下意识的条件反射,这种是本能的讨好。用新的反讨好强化训练,来对冲你幼年时候所遭受的讨好训练,最终抹除掉这个本不该形成的条件反射。

  

11.课题分离。

阿德勒认为,一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离,人际关系就会发生巨大改变。应真正去执行这件事情的主体是谁,谁去具体做这件事,那就是谁的课题。我无法改变的事情,不是我的课题,要表现出“岂能尽如人意”的雅量;而我能改变的那些事,是我的课题,则要做到“但求无愧我心”的担当。这,就是课题分离的真相。

课题分离,分清楚我能改变的和我不能改变的;我们无法改变被给予了什么,但是我们却可以决定如何去利用被给予的东西。不要去关注无法改变的东西,而要去关注我能改变的东西。

注:阿德勒讲的课题分离,有一个大的前提,很容易被忽略,那就是为了让人际关系保持在一个合适的距离。大课题中的工作课题,属于那种不得不形成的人际关系羁绊。大家因为某些相同的功利性的目的而牵连在一起,彼此不一定熟,也不一定对眼,属于人际关系中比较疏远的那种类型。这种情境下,需要的往往并不是课题分离,而是增强连接。

12.共同体感觉。

简单来讲就是将他人看作伙伴,并且能够从中感觉到“自己有位置、有归属感”的一种状态。人际关系的起点是课题分离,而终点就是共同体感觉。只要涉及人际关系,即便只有你和我两个人,都可以成为共同体。宇宙、社会这些大的共同体,固然会对自己有影响,但还需要将它落地到自己的影响圈内,才能真的给自己的处境和心态带来积极的改变。

怎样寻找自己的共同体?顺的时候,在小共同体内找到自己的位置;不顺的时候,退一步,在大共同体里找到自己的位置。你想要在家庭这个共同体中感到被珍爱,有归属感,需要自己先对亲人表达爱意;你想要在社会这个大的共同体中找到让自己舒服的人际关系羁绊,就需要自己先对陌生人表达友善。

三点做起:自我接纳、他者信赖和他者贡献。

第一点自我接纳。成长的过程,是不断自我认识和自我接纳的过程。可以从三个方面来理解:

存在即价值,客观认清自己的价值;人只要活着就对别人有用,就有价值。自我接纳,而不是自我肯定;自我接纳,就是要把对自己的预期回调到一个合理的水平,尤其是在人生逆境的阶段,甚至应该刻意调到一个偏低的水平,这样才能稳住心态,才谈得上后来的积蓄力量和稳步发展。

做到自我接纳,需要先理解3个子命题:

第一,转变看待自己的方式,客观认清自己的价值,哪怕自己的处境极度困厄,也要想到自己的存在就有价值;

第二,诚实地接纳面对不完美的自己,别对自己撒谎,别给自己过高的预期;

第三,关注那些我能够改变的事情,忽略那些无法改变却会让你自我感觉糟糕的事情。

第二,他者信赖。是指无条件的相信他人。如果一味担心背叛,不敢去信赖别人,那么构建的就都是浅度关系,关系破裂时痛苦会小,但是这种关系里你的幸福感也小,而且关系破裂的概率会加大。只有拿出“他者信赖”的勇气,让两个人走入更深一层、更牢固紧密的关系,才能够带给我们更大的幸福感。

注:1. 信赖他人,不等于信赖所有人;

2. 别人如何对待你的信赖,这是个概率事件,要有愿赌服输的心理预期;

3. 实践“他者信赖”,需要一个渐进的过程,拿捏的度,在于你的风控;

4. 对于失败的个案,不是不能秋后算账,但是别算错了对象。

他者信赖,是一种非常高境界和高段位的人际关系,是一个信任圈。它注定是一个小圈子,要经过风吹雨打的磨炼,要经过路遥知马力日久见人心的考验才能锤炼而成,门槛不低。

第三,他者贡献。字面意思很简单,就是指对他人做出贡献。但把握好度,避免走入一个个误区,却非常难。阿德勒说的他者贡献,不仅不是舍己为人的自我牺牲,反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。这个概念本身不难理解,难的是区分各种容易与它混淆的情形:它不是自我牺牲,不是认可欲求,不是过度干涉,更不是无知者无畏好心办坏事;它需要强大的内心、拿捏人际关系火候的技巧、丰富的知识结构、理性的精神,以及把握尺度的智慧,它的门槛不低,需要一个长期的人生修为的过程。

自我接纳、他者信赖和他者贡献,实质上三者是一个整体,缺一不可。三者共同构成了“共同体感觉”的充分必要条件。因为接受了真实的自我,才能够不惧背叛地做到他者信赖;正因为对他人的信赖,能够视他人为自己的伙伴,才能够做到他者贡献;同时,因为有他者贡献,就更能够体会到我对他人有用进而接受真实的自己,这是一个循环促进、螺旋上升的过程。

  

13.幸福的真相。

目标驱动型幸福感,本质上是把自己的幸福与否,交由概率随机数来裁决,这又怎么不是一个脆弱的存在呢?阿德勒的幸福观,是一种真正的自立、自强,是一种将人生掌控在自己手里的达观态度。

自我接纳,不需要运气,只要你想,人人都能做到。他者信赖,有运气因素,但我们的预期不是100%不被背叛,而是做好风控之后等待概率色子转出能够跟你形成深层羁绊的那个他。他者贡献,不需要运气,完全在自己的影响圈内。

所以,在阿德勒的幸福等式里,共同体感觉、自我接纳、他者信赖、他者贡献这些概念,全在你的影响圈里。只要你想,经过努力,你一定能够做到,没有随机的运数来干扰。人人都可以很简单地获得幸福,但是容易获取的是瞬时幸福感,而持久的幸福状态可不简单,需要人生修为的积淀!

阿德勒心理学否定的是目标驱动型的幸福观,否定的不是目标本身。否定错误的目标,不否定正确的目标。

怎么衡量这个目标正确与否?需要看这个目标是否在你的影响圈,或者说决定它能否达成的要素是不是在你的掌控范围内。阿德勒说,“人生是点的连续,是连续的刹那,过去和未来都不存在,人只拥有此时此刻”。远方的目标,是由一个个“此时此刻”组成的即便没有达成这个预期的目标,你也拥有了很多个充实快乐的“此时此刻”,拥有了阿德勒所说的“甘于平凡的勇气”。因为你已经做了在你影响圈内能够做的努力,问心无愧(比如考研)。

  

14.人生的意义。

并不存在普遍性的人生意义,人生的意义是自己赋予自己的。第一,人有重新定义自己过去经历的!第二,每个人的主观世界差异巨大,所以不存在普遍性的人生意义(世界的本来面目)。第三,找到指引自己人生方向的北极星。如果在竞争的语境下,人生按照社会规划好的方向前行即可,就好比游戏里遵循任务提示,需要做什么事情都是清晰的。而当你接受了阿德勒思想,来到了一个精神自由的开放世界以后,没有系统规定要完成的任务了,自己反而可能会陷入迷茫。所以在你获得了人生的意义由自己赋予、人生不需要活在别人的评价中等等这样的思想自由之后,还需要找到能够长久引领自己前行的北极星。阿德勒给的建议是通过“他者贡献”来找到。他者贡献,就是对他人做出贡献。无论他人如何反应,先由你开始,你先做出对他人有价值的事情,你的人生意义可能就会随之而来!

关于书中提到的赏罚教育,平等关系,权力斗争,人生谎言……都没有提到。原因呢,我做了纸质笔记,实在懒得码字啊。不过,这些也足够,太多了,画蛇添足!

最后一点强调一下,阿德勒心理学的适用范围:1. 针对个体而非社会 2. 为人生下限兜底 3.是精神世界的养分而非物质世界的保障。而且需要根据自己的实际情况进行辩证看待,尽信书不如无书啊!!!

这本书需要消化一段时间,然后开启第二本《幸福的勇气》——据说那是青年辞去工作经历了很多现实之后的故事……,是否还保有初心呢,是否还依然幸福呢……

2021/05/09星期一下午于学校

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MoMo
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