开会的时候不敢发言,生怕自己说错话

MoMo 2021年6月12日18:37:15
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提意见的时候,明明有很好的想法,就是不想提,好像说了之后这件事就得你负责,希望总有个人在我上面给我顶着压力

内心极度渴望被认可被认同,因此耗费了很多时间在纠结自己在别人心里是怎么样的。

是抱着这种心情来看这本书的,带着很多疑问来书里找答案了。这本书写阿德勒的个体心理学,看着都很有道理,实施起来也颇有难度。但不妨一试,总结一些对我启发的点。

1.“我是有选择权的”,过去的事情已经发生了,无论事实是怎样的,都无法改变。重要的是你要怎么看待已经发生的事情。是用一种“都是他人的错,我也没有办法”的态度呢,还是一种“我知道他人可能有错,但已经过去了,关键是我自己收获了什么”的态度呢。显然第二种会让个体更加成长。可谓是不困于心,不念与情。

2.他者信赖,他者奉献。给予他人无条件的信赖,在自己所处的集体中关注自己能为他人做些什么,从而赋予自己价值。书中举例说明,只要是认为别人对自己不好,就会下意识的找很多证据。同时,在说到个人价值时,将自己不仅仅局限于家庭公司,更是放在了社会,国家,宇宙上。集体的一份子,是可以给予集体力量的,是有更大的价值的。宇宙需要你,可别轻易倒下了。

3.他人课题。分清自己和他人的界限,我做什么是我的事情,至于你理解成什么,那就是你的事情了,与我无关。这也就是那个“被讨厌的勇气”。一样的道理,我们不是为了满足他人的期待而活,别人也不是为了满足你的期待而活。

不是不能发怒,而是“没必要依赖发怒这一工具”。

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

请你记住,假如说你“不是为了满足他人的期待而活”,那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。

人生是点的连续、是连续的刹那。如果能够理解这一点,那就不再需要故事。

我们应该思考的不是他人为我做了什么,而是我能为他人做什么,并积极地加以实践。

我们既不可以寻求回报,也不可以受其束缚。

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MoMo
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