人生三大课题:交友、工作和爱

MoMo 2021年6月12日18:40:461 64

很少有这么一本书,看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑,我不信”,但鼓起勇气看完后,又会觉得他好像是对的。他把行为撕碎,露出人内在的心理需要,赤裸裸血淋淋,你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己,获得被讨厌的勇气!

阿德勒有3个重要的心理学观点,贯穿了全书。

1. 任何经历本身并不是成功或失败的原因,而对过去的看法才决定你的人生。

我们并非因为自身经历中的刺激(心理创伤)而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。

比如:你在咖啡厅看书,服务员把咖啡洒在你新买的衣服上,你忍不住发火吼起来了。按常理说,是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪,没毛病吧【原因论】,但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】 emmm? 有点懵吧!

思路是这样的:你想通过大发雷霆来震慑服务员,进而让对方认真听你的话,为了这个目的,你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责,服务员可能也会道歉给你擦擦,你也预料到接下来的行为,但为了快点同时引起对方的重视,你选择了愤怒这种方式。“怎么可能,那会哪有时间,怎么可能思考选择”。确实,情绪肯定不是思考得来的,但它是一种可放可收的手段,如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了,你还会愤怒的大吼大叫吗? 不一定了吧!也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。

很多时候我们认为的原因其实是目的,是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧,心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”,反复回忆过去的经历,时间长了会减少它带来的负面影响,也就是改变赋予它们的意义。然而人们常常下决定“不改变”,这样就可以为自己的现状找理由。很多人 想做的事一直没做,实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性,即不愿出去被人评价,更不愿去面对失败的现实,只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中,或许再过5年或者10年,又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

想一想,多少人都是这样的!面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”,大多数人选择了后者。

2. 理想的人际关系,是我爱你但与你无关,聚焦于自己的课题。

阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼,任何烦恼都会有他人的因素,而且在人际关系中不可能不受伤。

首先,聊聊自卑感,也就是对自己的价值判断。

健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。 我们之所以自卑,是因为对周围人抱有竞争意识,凡竞争必有输赢,那就势必会产生自卑感,长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。

你身边有没有这样的人?无法真心祝福过得幸福,或无法祝贺亲朋好友取得的成就(有也无可厚非)。这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系,把他人的幸福看做我的失败,所以才无法真心祝福。把自己从竞争比较的怪圈中解放出来,正视自己的价值和成长。

然后,人生三大课题:交友、工作和爱!

工作中的人际关系因为有共通目标,会相对简单一些。很多工作不顺的人核心问题其实在于人际关系,比如面试不顺自尊心受挫而怀疑工作的意义,因为工作失误被降职等,共性在于害怕因为工作而受到批评和职责,被贴上标签。

爱的课题可以分为两个阶段:恋爱关系和家庭(亲子)关系。真正的爱是“和这个人在一起时可以无拘无束,既没有自卑感也不必炫耀优越性,保持平静而自然的状态”。

最后,把自己和别人的人生课题分开。

怎么分辨?只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。不要害怕被讨厌,有人不喜欢你,并不是你的课题。同时,也不要过多干涉别人的课题,比如父母为孩子做决定。

3. 过好当下,是生活的真谛!

(1)自我意识过剩,反而会束缚自己。

一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。担心自己出糗,担心说错话,担心别人怎么看我,都属于自我意识过剩。怎么调整呢?把对自己的执著变成对他人的关心,有3个方面:自我接纳、他者信赖和他者贡献。

自我接纳:诚实的接受自己,承认自己的不完美。这个容易和自我肯定混淆,简单来说,自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好,我一定能拿100”,自我接纳是“诚实接收60分的自己,并思考如何接近100”,不必悲观,关注可以改变的就行。

他者信赖:在相信他人时不附加任何条件(无条件相信)。这点很难,需要熟练掌握课题分离。

他者贡献:为体会到我的价值而采取的手段,即“我对他人有用”

(2)甘于平凡的勇气

人具有“优越性追求”的普遍欲望,希望引起他人的关注,脱离普通状态,成为“特别的存在”。就像登山,总想着到达山顶,但没能到达山顶呢?该怎么办?这是对人生一种“线”的理解,阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”,也就是说,人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有的人生不是终结“在路上”,只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生很简单,要认真但不深刻!

对人而言,最大的不幸是不喜欢自己。阿德勒给了我们“自我接纳,他者信赖,他者贡献”的建议,如果“我”改变,“世界”就会改变。

阅读这本书,就是不断推翻认知并重新思考的过程,很多新颖的观点!能真正理解并受用还需要多年的实践,但愿对我们的人生有些许帮助!

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MoMo
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    • 三哥 三哥 9

      正有此意,我读的时候,确实发现有一些问题。比如它说的愤怒是捏造的,只是为了威胁压制别人,而故意营造出愤怒的情绪。
      我是这样想的,当我们受到伤害的时候,内心里多少都会涌上愤怒。比如我们踩了钉子,我们也会愤怒,但钉子是不会受到你的压制,所以我认为愤怒不是捏造的,是自然产生的情绪。而愤怒之后选择发脾气,可能是为了威胁压制别人,也可能单纯是为了发泄情绪。比如踩了钉子,我们完全也可以破口大骂,大发雷霆。但我们真的不是为了压制那个钉子,只是想发泄。
      另外它说人不受感情支配,也不受过去支配,人只受当下自己的内心对感情和过去的解读的支配。其实也不那么好理解。
      那究竟这个内心解读是什么,里面是不是夹杂着感情。比如我过去发生的事,有的地方让我开心,有的地方让我痛苦,这些感情会在当下的选择上提现出来。我会更容易做一些让自己开心的事,而逃避痛苦。
      为了解决这些没办法说服我的观点,我特别跑去读了阿德勒的书,发现这些观点并不是阿德勒本人的,而是岸边自己的理解。所以我个人认为这本书是一本很好的入门书,但真正想要了解阿德勒理论还要自己亲自去读。