在知乎上看到有人强烈推荐，于是找到本书。一口气读完，读完感觉很不错，有些点确实是老生常谈了，但有几个点确实让人让人耳目一新。
首先，本书确实覆盖了人在日常生活中面临的大部分问题, 分析了产生烦恼的原因，也给出了解决方案：
1. 当别人比你强时会产生嫉妒，反之亦然，你比别人强时也会让人对你产生嫉妒。最现实的例子是，有很多人对朋友不点赞表示伤心，或者你过得好的时候别人都不点赞，当你发自己很惨的朋友圈的时候，点赞的人全跑出来了。
2. 三姑六婆为什么问薪水、问房子大小、位置、子女学校？这是一场没有烟火的比较之战。
3. 从小到大，总遇到那些竞争意识很强的人，什么都要拿来比较，当他看到你比他强的某个点的时候，就会努力展示自己的肌肉，或者举某个更强的例子，试图压倒你。
4. 很多人无法按照自己的意愿工作、结婚、和生活，自我的意愿被长辈、朋友的期望绑架，无法成为真正的自己。
5. 想做很多事情，却害怕失败，害怕被人“差”评。如，写公众号/开淘宝店90%的人认同没有什么感觉，但是10%人的差评或者抬杠就会让人不胜其扰。
6. 人与人之间的关系总是不能做到横向关系：差异性地平等相处，总陷入纵向关系之中。这包括：朋友之间，情侣和夫妻之间，父母与子女之间。我们无意识地陷入纵向关系之中。
7. 为什么小孩子会吵闹做坏事？
8. 幸福就是做老好人不断付出吗？
9. 为什么别人的评价是你烦恼的根源，如何处理。
10. 为何对伴侣或者子女容易发脾气，如何处理。
11. 如何处理自己对自己的不自信，在还未开始一件事情前已经设定啦失败的立场，为何会放大还未出现的负面反馈，为何这种负面反馈是阻止你去努力的原因。如何克服？
12. 如何获得幸福？
作者就上述问题都给出了答案：
1. 课题分离.（做你想做的事，不要在乎别人怎么解读，别人的解读和评价不代表你。）
2. 采用横向关系而不是纵向关系。
3. 放弃比较和权力之争，接受别人讨厌自己，采用差异但平等的人际关系。
4. 当你接受别人讨厌你，你就自由了。
5. 对待孩子和家人，要用加法而不是减法记分。
本人点评：
其实这些点不能说是全新的点，但作者确实讲得够系统够通透。比如：查理芒格和巴菲特常提到的，内部记分卡，不要嫉妒，活在当下，人与人之间互相尊重等，作者的写法更系统更有逻辑，让人更容易看到问题的本质。
一些喜欢的摘抄如下：
“我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。而人们又经常借“爱”之名，行支配和控制之实。”
“所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。”
“阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。”
“之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。”
“你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。”
“人的一切烦恼来自于人际关系的烦恼”
“我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。即使像身高这样的问题也可以进行主观性的还原。”
“健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。”我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。
我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”。
“竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。”
“易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。”
“人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”。也就是说，“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争吧？”
“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
“当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。”
“她的话一语道破了课题分离的核心。看到你的脸的别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。”
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
请你考虑一下认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。
在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。
是这样的。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
假设闲居在家的孩子吃完饭之后帮忙洗碗。如果说“这种事就算了，快去上学吧”，那就是按照理想的孩子的形象做减法运算的父母的话。如果这样做，那就会更加挫伤孩子的勇气。
：没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，但他们中的多数人至今依然继续忙碌工作着。为什么要工作呢？是因为无底的欲望吗？不是。这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。
犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。的确，这也是真理的一面。但是，幸福就仅止于此吗？我所期待的幸福并不是这样的！
后记：我知道我写的这篇点评并不完美，但写下点评让我不是看完就算，看完书之后再回顾一下，整理框架和作者的写作思路逻辑要点等对于更好的理解本书，更好的应用于生活之中很有帮助。否则，很多都是过目即忘。
本人打算应用于生活的几点：
1）接受别人对我的讨厌
2）采取纵向人际关系，多对伴侣说谢谢。用加法而不是减肥。
3）接受自己和别人的平等但不同。
4）努力实现对别人有用的贡献感。（贡献单的同时接受被讨厌😛。
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